Zidane,
c'est la nouvelle Jeanne D'Arc.
Il a entendu une voix : « j'ai eu une révélation. Je devais
obéir à cette voix qui me conseillait ». La voix lui a
demandé de sauver la France, enfin… l'Equipe de France. Ca va
les chevilles ? Un jour peut être il sera canonisé par Benoît
XVI, comme la pucelle d'Orléans - une autre milieu
de terrain donc - l'a été par Benoît XV. Mais parlez pas
de « messie », il déteste ça. Et pour taire le mystère
de la voix, il a raconte que c'est son frère. Zizou c'était
le sportif préféré des Français, devant
Mauresmo et l'autre… celui de la pub Gillette qui vient
cracher à Casa sur les arbitres de matchs amicaux (Oui… Barthez
!). Le célèbre n°10 vient de perdre, ce mois, sa place de
n°1 au top 50 des personnalités préférées
des Français, détrôné par Noah.
Mais ça compte pas : on savait pas encore qu'il allait rejoindre les
Bleus. Et l'avantage de Zizou sur Noah, c'est qu'il chante pas. C'est souvent
une grande qualité chez les stars !
Si certaines aussi pouvaient ne pas parler… Christina
Aguilera nous rassure : Britney
Spears va bientôt se la boucler. « Sa carrière
est terminée » balance sa plus fidèle ennemie qui ne croit
pas trop à un retour post-accouchement : « Elle s'est trop laissée
aller pour pouvoir prétendre à nouveau au statut de sex-symbol
! » Victoria Beckham,
elle, parlerait plutôt trop. Dans « Chic », un mag espagnol,
elle dit n'avoir jamais lu un livre. Très chic ! Elle n'a pas le temps,
parait-il. En revanche, à Guantanamo, entre deux séances de
tortures, ils ont plutôt du temps à tuer : les détenus
s'arrachent Harry Potter, apprend-t-on
dans le Washington Times.
Hanane
Fadili aussi a du temps à perdre. Elle a choisi le
purin et la bouse d' « Al Wadi », la ferme célébrités
libanaise. Mais lui demandez pas, comme Ghassan
El Mawla de faire la vaisselle ! Le « monsieur muscle
» a failli se faire étriper ! La sulfureuse actrice cambodgienne
Angelina Jolie succombe aussi
aux charmes de la nature. Suffit de la regarder courir en Lara Croft dans
la jungle d'Angkor Wat ! Vous avez bien lu : Angelina, que le Sunday Mirror
dit être enceinte de Brad Pitt,
est devenue cambodgienne. Un petit cadeau du roi Norodom
Sihamoni, le fils de Sihanouk,
pour son engagement écolo au Cambodge. Elle a quand même versé
quelques millions de dollars ! On devrait généraliser ces cadeaux
de nationalités à tous les « bondifs » aux grand
sac vert qui nettoient actuellement les plages marocaines. Résultat
: des plages plus propres, moins de papier et probablement moins de cadavres
« sans papier » échoués sur les côtes méditerranéennes.
Moi une nationalité cambodgienne je suis pas contre. Mais je ne suis
spammé que par la loterie de la « green card ». Pourtant,
j'ai rien demandé. Surtout pas à vivre au pays de l'oncle Bush
!
Yann
Barte